情緒危機

我知道在我可以自己站起來之前
也沒有方法去解決困局

是的，我很有困難
但是我只想可以面對
然後變回一個正常的人


我的家人 我身邊的人 我愛的人
每一個都陷入情緒危機

我聽到了
也了解到只有我自己振作起來先
才有能量去面對其他的事
又或者有機會去幫他們站起來

我是逗留在這個泥濘裡面太長時間
請不要怪我狠心
我只想可以先站起來

對不起
我實在躲了太耐
我明白逃避是回應不了任何問題
而情緒和態度差是只會令到情況愈來愈差


我不想怪你們
但是我是從你們二人之中走出來的
我根本徹徹底底的像你們
無論我有多努力去少一點沾上情緒
但是我實在是無力

如果你們是為了我們三個人才沒有分開
如果你們是為了覺得好像在信仰在見證了什麼
我會感到很莫明奇妙也很荒謬

為什麼我覺得我沒有辦法面對所有最親密的人
為什麼我害怕和人有親密的關系
為什麼永遠也覺得對方是怪物 是永遠也和自已溝通不了

我羨慕那些溫馨的場面

二十多年來
我不想埋怨
為什麼不解決 為什麼要停止去愛
為什麼明明選擇了又後悔又覺得自已當年選錯了

今日五個人一起受苦
甚至延伸到再下一代
如果一加一不是因為愛那是因為什麼

我很累
因為我很想可以做得好
因為我很想我愛的那個人也快樂
也感受到愛

是因為我不能無力無辦法擺脫
不埋怨不指責對方努力去承擔
家不成家是所有人都有責任 責無旁軑
爸爸媽媽你們有愛過對方嗎 可以講我知嗎



面對我最想愛的人
我根本也是無力
你曾經希望我可以把你拉出來
其實 我才是在泥濘裡面的人


就是因為我要離開香港
所有的問題都爆出來了

一年了

我們沒有停止過討論怎樣改善關係

10年12月1日我從北京回來香港
然後
用盡很多很多 努力方法

留在香港工作和休息

開心過
哭過
最好的最差的都發生了

11年的11月15日
是的 你說的計時炸彈要爆了
不是回去青豆的命運 但仍然是無法擋住命運之輪的流動

是的 要接受人生是很不完美
究竟我是不是那一個選擇 在你計劃之中的人
或者 有沒有計劃本身已值得去想像

我會想 好好的 跟你說聲謝謝
真心的感激

我要知道的道理

是的，我會負責任的。至少，我在努力。


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不抱怨的關係



在任何一段關係中,你永遠有改變的選擇權,改變用自己的方法去框架對方,
改變用發洩怨怒代替解決問題的態度,停止繼續製造報院的負
面能量,
便能藉此開啟關係的新視界,讓不報怨的關習慣為你帶來意想不到的好人緣.


你有能力轉換不愉快的關係....




他人是我們最大的禮物,他人也可能是我們最大的挑戰.

只要能跟他人建立穩固的交流,你就更有機會去影響他人,帶來正面的改變.

我跟他人的關係,可能提升人生各層面的品質,也可能製造極大的壓力.

人際關係既能為我們帶來喜悅,也能為我們帶來痛苦,既能帶來安慰,也能帶來衝突,既能帶來平靜,也能帶來權力鬥爭.

幾乎所有的抱怨,都跟人際關係有關.我們抱怨的內容,幾乎都

是關於另一個人-跟我們有某種關係的人.




否定的態度與負面的溝通,會讓人對一段關係感到不滿.(不快樂的關係,最明顯的特質就是抱怨.)

你跟別人相處的能力,是你跟人建立關係的關鍵,而你培養以及

維護關係的能力,一樣能為你帶來你想要的物質財產.

抱怨往往會扭曲.侵蝕.甚至毀掉攸關我們幸福健康的人際關係

.

報怨時,人跟人的關係會失去活力.逐漸惡化.
抱怨將我們的重心從對方原本吸引我們的優點,轉移到對方的

缺點.這種轉變會讓我們落入一種陷阱,
我們會覺得不滿足,而對方會覺得自己不夠好.




<<他人即地獄>>若我們與某人的交流受到扭曲與傷害,那麼對

方對你而言,就會是地獄.



你決定了關係得走向....
要改變別人,先改變自己的想法.

莎士比亞說:世間是無好壞,全為思想使然.

你想改變別人嗎?你可以改變別人,問題是你願不願意做該做的事.

想要擁有健康,快樂的關係,不是去學一堆操控他人的技巧,那

些技巧的效果往往都是很短暫的.
你必須先改變對方在你心中的評價,這是一切的源頭.

你可以一輩子等待,抱怨,堅持要對方改變,然後得不到任何效果.


或者,你可以瞭解,你跟對方互動的經驗指示各種可能情況的其中之一.

而你可以開始集中心力,創造出符合你理想關係的夥伴.

當我們判斷某人是不好的,我們就在腦海裡為了這個判斷建立了一個案例,
然後一次又一次尋找支持這個看法的證據.
於是,在每一次的互動中,對方都是一個擁有這些缺點的人.

建立在負面觀感上的關係,是不可能存在在天堂的.

我們看到別人的行為,賦予他判斷,對方再依據我們的行為,
把他感受到的判斷接受過去.

就這樣來來回回,互相作用,每一次的互動都更加強了我們先入為主的看法.

同情的定義是:敏銳查覺到他人的痛苦,並希望看到痛苦減輕.

人會因為自己內心的痛苦而去傷害別人,所以布要以直覺的反應以為這些人就是壞人.



強烈嚴厲的話語,表是心虛.

從青春期的後期開始,我們就會選擇性地保留某些經驗,呼略或忘記其他經驗,
用這種方式來製造有如戲劇般得個人神話.

你洗了車子的外面,單燈頭還是不肯大放光明.真正的問題不在
外面,而是在裡面.

要擁有不抱怨得關係,重點不在學會做什麼事,而是學會當什麼
樣的人.

意測是人際關係的白蟻.


當世界碰撞時...
若是能把改變是為值得讚賞的事,而不是對彼此關係的威脅,
這個改變就會在兩人的關係中創造出讓彼此去探索的新領域.

男人跟女人結婚,以為他遠不會改變;女人跟男人結婚,以為她可以改變他,結果兩個都錯了.

當兩個人(漸行漸遠),很可能會開始只注意到兩人之間的差異,

而忘了最初互相吸引的地方.
若當初互相吸引的某些特質起了變化,兩人也可能無法放開心胸,去欣賞對方新特質的美妙之處.

把焦點放在享受彼此的互動,而非挑剔彼此的差異,就能創照和諧.





若我們能欣賞對方在那一刻的轉變,而不是哀嘆他的改變,或一心一意希望他如何改變,
彼此的關係就能達到高峰.

爭辯只是浪費時間,卻也是關係不佳的人經常做的一件事.

約翰.藍儂說:(事實裡留很多想像空間)事實個相對得概念,你

有你的事實,
跟你分享各種關係的人也有他們的事實,這些事實是各自獨立也隨時改變的,我們要習慣這一點.

我們活在各自不同的世界,而關係就是兩個世界的交流,若堅持自己的世界才是唯一正確的世界,
只會招來不愉快的關係.




苦難的根源是執著.每個人都活在自己的世界裡,
(我們的世界)是我們創造的產物,因此也可能是我們執著不放

的東西.

緊抓著怨怒只會傷害自己.不是對方.

跨出原諒的第一步是自問:這件遺憾的事帶來什麼好處?
你把痛苦帶著走,一次又一次的挖開傷口,用負面得想法和感覺
啃蝕掉自己的靈魂,
你傷害的是自己.而不是對方.

美國牧師福斯迪克說:(恨人,就像為了趕走一隻老鼠而燒了自己的房子.)
你必須停止燒掉你情緒和心靈的房子,你必須原諒.

原諒(Forgiving)是<給予>(For giving),是一份你給自己最好
的禮物.

不同的觀點需要溝通來磨合.
就算你贏了--也就是說,你讓對方同意你對事情描述是正確的,

只會感受壓倒對方的勝利,而不是戰勝自己真正的平靜.

以(我)為主的敘述,表示說話者承認餓次經驗只是如此,是他的

經驗.
以(你)為主的敘述,表示說話者是受害者,他再責怪另一個人讓

他生氣.

原諒他人犯的錯,尊重自己獨特的世界,也尊重其他人活著的世界.




克莉絲汀.瑪多說:(付出的人,是擁有最多掌控權的人.)

亞歷山大.潘尼說:(一段關係最終的考驗,是既使不同意對方的

看法,也能手牽著手.)


再關係中滿足自我需求...
用正面的話來表達需求,會比負面的話語更有機會得到你想要

的結果.

在所有動物中,唯有人這個動物,不願意因為達成本能的慾望就

感到滿足.

如果一段關係裡有很多抱怨,關係裡的當事人就會比較不快樂.

腐蝕大部分關係基礎的強酸--就是抱怨.
向一個人抱怨,會降低這份關係的整體活力;而抱怨對方,怎會

讓對方感覺你沒有那麼看中她,等於在彼此的關係中種下禍因.




湯姆斯.屎單力博士說:(標籤往往有辦法活化符合表事的行為)
當你抱怨某人行為的時候,對方更有可能繼續,而不是改掉那種

行為.

人會抱怨,就像嬰兒為什麼哭啼.

一段含有負面能量的敘述,焦點是眼前的問題,而不是尋找答案

.




大部分的抱怨都有帶負情緒,而這個負面情緒隱含的想法是:所

發生的一切都是(衝著我來的.)

想用負面,抱怨的話語(<你老是這樣>)來滿足需求,往往不會有

什麼改變.
要是擰正面的方式來說(<我希望能這樣>)比較可能解決問題.


這個事
表達需求時,(你可能不知道....)是個神奇的用語.這句話既能

讓你表達不滿,又不為讓你的意見顯得太有針對性.

愛不會讓人具有通靈的能力,(而且,他愛你實並不能免除滿足

自己需求的責任.你需要的東西,要由你自己去取得,
這是你的責任,不是他的責任.)

不抱怨不代表逆來順受(要求的人傻一時,不要求的人傻一世.)

努力滿足自己的需求時,一定要堅持到底,直到獲得想要的結果

.
 敷衍兩三下說:(看吧,我說過不會有用的)只會讓自己真的成為

受害者.
 向其他人抱怨要對方認同我們的困境,也是讓我們的不做為顯

得所當然.

為什麼會這樣? 跟某人出現問題,為什麼我們會去找其他人抱怨

?
 儘管對目前的情況不滿意,但我們往往寧願保持不動,也不願冒

著被拒絕或被處罰的危險.
我們就像個尿布髒的嬰兒,對這每個人哭,就是不去找能幫我們

換尿布的人.

活不出抱怨的人生,擁有不抱怨得關係,並不表示管你喜喜歡,

都只能逆來順受.

滿足自己的需求天經地義的事.
然而,當你抱怨時,事告訴對方你不要什麼,而人的心思不可能

專注在一個概念的相反面,去處理這一面的問題.
因此,你必須把(不要這麼做)改成(請你那麼做).



馬可福音第四章第二十四節說:(妳們用什麼量器給人,也必須

用什麼量器給妳們).

人會不滿.多半是因為把焦點放在自己身上.

不滿會導致抱怨,抱怨引起不滿,在導致另一個抱怨,然後再造

成更多的不滿,如此循環不已,形成一個(不滿->抱怨)的輪迴.



人為何抱怨...
抱怨往往是想滿足某種社會或心理上的需求,但努力的方向月

是錯誤的.


給對方渴望得到的關注後,
它們或許就會少抱怨一點,接下癌你會發現,你也會開始得到你

想要的關注.

科瓦斯基博士說:(許多抱怨,都不是反映抱怨者對抱怨目標或

對象的真正態度,而是想要引起特定的人際反應).

這些(人際反應)可分為五點:(一)吸引注意;(二)推卸責任;(三

)激起羨慕;(四)獲取權力;(五)為表現不佳辯解.




(一)每個人都渴望的東西是(注意).每個人都希望別人知道他

的存在,
僅僅只是讓對方了解你知奧他的存在,醉能讓他感受你對他的

重視.

人際關係不是慾望,而是需要.
讚美別人的行為,永遠是討喜的.




(二)抱怨往往用來為個人卸責.他代表的意思是:(那不是我的

工作,那不能怪我,那不是我的責任.)

最低程度的心靈成長,是老把自己當成受害者.

瑋恩.戴爾說:(你教別人怎麼待你,就會得到那樣的待遇).
你要了解,的,別人對待你的方式是你教出來的,你必須開始問

自己,
你可以改變什麼來轉化他們對待你的方式.

威廉.華德說:(悲觀者抱怨風向,樂觀者期待轉向,務實者調整

方向).
不論你處在何種關係中,你都有能力調整風帆,為關係的發展負

起責任.



(三)許多抱怨是一種偽裝,背後有著幾乎藏不住的優越感.
案是自己的優越,事實上往往透露著不安全感,利用抱怨來自誇

,
等於說:(請告訴我很好,因此時此刻,我覺得自己在這一點事有

問題的).

不是每次人家來找妳吵架,你就得跟他吵,對方的批評其實只是

想膨脹負面得自我形象.



(四)在人際關係中,很多人也會利用抱怨讓你跟他門站在一起

對抗其他人,
例:家裡有人對另一個人不滿,就可能會向你抱怨那個人,
以確定已在必要時會站在他這邊,抱怨者等於在建立權力基礎.

在人際關係中,不要隨便聽信他人的抱怨,搖擺不定,而是要弄

清事情,不讓別人左右.



(五)有些人會利用抱怨為自己表現不好找藉口,也許是在嘗試

某件事之前就這麼說以防萬一,
若實際的表現不好,他們就會以抱怨來證明這樣的結果事有正

當理由的.


想要得到別人的注意,之人之所以報怨的主要原因.

歐普拉說:(人除了要為自己的生命負責之外,在這一刻盡全力,

也是為下一刻做準備.)



瑪雅.安哲羅博士:(抱怨,讓野獸知道附近有囊中物).

莎莉.麥克琳說:(老想著負面的事,只會增加他的力量).

喬治.華盛頓.卡芣說:(百分之九十九的失敗,來自於習慣為自

己找藉口的人).

處理(怒氣)...

抱怨不會讓問題改善,反而會讓情況繼續僵持,越發洩,越不滿,
問題只會越來越多;處理怒氣才能釋放負面能量,讓你釋懷.

弗郎索瓦.費奈隆說:(只有不完美的人會抱怨不完美的事,人越

完美,對於其他人的缺點,就會越溫和.越包容).



如果互相抱怨,我們進退兩難的處境會有改善嗎?要是我們其中

有人抱怨,其他人會得到安慰嗎?或覺得更有希望嗎?

生氣是負面的能量,誤會因為把怒氣丟給別人,你就不生氣了;

你反而會增加對對方的不快,
而它們的不快又會回過頭來跟你的痛苦攪再一起.反而會讓情

況更加惡化.

不是指人應該壓抑怒氣,是要心平氣和的把事情說出來,這叫(

處理).



發洩不僅減輕布塊或改善問題,會更觸動我們內心的劣根性,把

衝突視為獎勵,而想要重複衝突的經歷,換句話說;激進行為會

讓人興奮.

(處理)涉及改變,而重要的一點是:改變的是你,而不是另一個

當事人,簡單來說,就是把不清楚的地方弄清楚.

在任何關係中,你只佔了一半的位置,卻有百分之百的回應能力

,可以改善情況.(處理)是要確定你能掌握一切,看清你所有的
選擇.



要怎麼分辨你是在發洩還是處理事情?答案就隱藏在你情緒中

的能量.
例:你很激動嗎?你想確定對方是錯的,讓某人同意你的看法嗎?

想讓其他人覺得對方是個壞人嗎?覺得生氣想要反駁嗎?你想要
吵架嗎?
 希望你找來討論的人,也跟你一樣與另一當事人對立嗎?若

以上有一個問題是肯定的.你就是在發洩,而不是處理.

不抱怨
處理後最佳的理想狀態.應該是能椑益所有人才對.

重點是自己
人與人的關係,不論與愛人,家人或同事都一樣,只要有一個人

改變,整體關係的互動狀態也會跟著改變,你必須當那個最先改

變的人.

一昧的指責只會消滅你主動改變關係的能力.




別人知道這些關於你的事,你自己卻不知道,這是因為那往往就

是你不想要知道的事,你覺得那是很恐怖的大問題或大缺點,一

直在逃避.
聽別人說這些事確實存在,你或許會感受威脅,沒有人喜歡聽到自己某段關係出錯,都是由自己造成的.

處理紙盒事時有關,並不會去揣測動機,也不會焦距在對方的缺

點,處理就像新聞報導一樣,只敘述事情的經過,不多做評論或分析.

發生了一件事,你很傷心,就承認你很傷心;你很生氣,就承認你

的生氣;害怕,就大方承認你很害怕;
你可以這麼說:(我覺得很傷心).(我覺得很生氣).(我很害怕).

承認.並且把妳的感覺說出來,可以讓這些感覺從幽暗處來到明

亮處,
以便有機會消散.




一個適合協助你處理事情的夥伴應該是:你非常信任的人.立場中立.能夠不介入衝突.能夠傾聽與回應.真心想要幫助你.
願意告訴你毫不遮掩的事實.你願意告訴他你毫不遮掩的事實.



亞里斯多德說:(持續特定的行為,人就會變成特定的樣子.做公正的事,你就會公正;做溫柔的事,你就會溫柔;坐勇敢的事,你

就會勇敢).
當你的行為像是一個擁有理想關係的人所表現的行為時,你就會改變;而當你一改變,也就改變了關係中的動力和發展方向.

練習和自己相處...
所有你跟他人的關係,探究到最後,其實都翻反映了你跟自己的
關係,你跟別人的相處能力.要建立在不抱怨的關係,
你必須物你所有的關係負責,因此,你要對你跟自己的關係負責

.



成長來自於面對挑戰,不斷調整適應.
心靈的成長方式也一樣,要逼自己超越目前能承受得程度,靠的

是經驗和各種困難,然後慢慢培養克服困難的能力,這就是成長

.



麥當勞的創辦人雷.克羅克說:(當你是個菜鳥時,會一直成長;

等到你成熟時,也就準備腐爛了).



亨利.米勒說:(所有的成長都是一種冒險,是一種沒有經驗輔助

,必須隨機應變的行動.)



我們來到世上是為了成長,而人生的經驗則給我們很多成長的

動力,而且,這些經驗不只是帶給我們痛苦的挑戰,往往也帶來

了禮物.

我們來人世間成長,其他人則供了我們成長的挑戰.回饋,典範

與靈感. 

感情也是要成長的
若你是雇主,雇用了一個不願意執行職務要求員工,你就必須放

他走.
若你正在處理一段親密關係中,而一夫一妻制對你很重要,那麼

背叛你的人就得離開.



若你認為之前的感情都是失敗的,你就是帶著一個(感情輸家)<

你>進入未來的關係中;食譜有難吃的食材,成品當然很難吃.
你過去的感情沒有失敗,而是完成了.

若你從過去的經驗中學到教訓,就不必擔心自目前的感情會重

蹈覆轍.
然而,要是你從一段感情換到下一段感情,一直出現同樣的錯誤

,就表示還有問題等待著你去辨識,承認,還有修復.



你心裡對自己掛了哪些圖片?或許想到自己,你心裡浮現的各種

畫面都跟臉的.不開心的.洩氣的.有壓力的.痛苦的事件有關,
也因此侷限你欣賞自己本質的能力.來撤換這些圖片了,回想快

樂,成功,順利的事,把這些事寫下來.

別混淆了個人特質與缺點.我們常把自己欣賞的人理想化,以為

他們不會像我們一樣,
而對自己沒有信心,不安,或做出自我設限的行為,但事實並非

如此.


每個人都有不同的天賦,而天賦就是上天賜予的禮物.

絕不要跟事實爭辯.
拜倫.慨地說過:(有個辦法可以知道某些事應不應該發生,那就

是事情發生了沒).
如果事情發生了,就有它該發生的理由,只要你願意好好探索,

就一定能從經驗中獲益.只要找的夠久,挖得夠深,幾乎任何經

驗都為有好的一面.
無論過去發什麼事,你都要接受事情已經發生了,應該往前走,

不要一直覺得這一切都不應該如此.

原諒自己,相信一切都出於善意.



你一定也做過明知道是不對的事,但你在做那件事時,並不認為

那是錯的.在抽離當時的情境後,你還一直為過去得行為滿懷歉

疚,
把自己視為罪人.你為自己做過的事感愧疚.自責.後悔,然而考

量到當時的情況,以及你心靈成熟度,你只是做了當時能力所及

的事而已.
該是把妳對自己的怨怒放掉的時候了,該是原諒自己的時候了.

原諒別人很難,而原諒自己幾乎完全不可能,因為我們為自己設

下標準,
往往嚴格到不切實際的地步.
就像試著原諒別人一樣,現在你要試著原諒你自己.

開始跟這個你一輩子都擺脫不掉的人建立健康有好的關係,就

能轉換你所有人的關係.
真實無偽的關係必須從發現,原諒,讚美你真實無偽的開始,如

果你想擁有健康.快樂.互相扶持關係,就一定要從內心做起.



人際關係是為了:一.享受樂趣;二.追求成長.

紀伯倫說:(很多痛苦都是自己找的).

麥可.貝維說:(一切的原諒,終究都是原諒自己).

想改善你與別人的關係,卻不先修復已與自己的關係,都只是白

費力氣,效果也很短暫.


關乎個人,但也非關個人....
榮格:(別人讓我們不舒服的地方,都可以讓我們更瞭解自己).



人格與社會心理學期刊作者說:(指責對手腐敗的政治人物,也

可能會被認為不誠實的人,愛說他人緋聞八卦的人,也可能被看

做不道德的人).

為什麼會這樣?為什麼對方聽到你抱怨別人,會認為你也有你抱

怨的那個特質?
原因是:我們很容易在別人身上看到那些我們不知道自己也具

備的特質.

人際關係幫助我們成長,而成長就是發現自己需要修復和改變

的地方.只有改變,才能成長,
而與他人之間的衝突,會一次又一次讓我們看到自己需要改變

的地方.
想要抱怨別人時,應改先找找自己否也有同樣的行為.

別把行為抱怨當做人身攻擊;


人的不滿通常可分為五大類:
(一)行為(關於對方的行為,或對方缺少的行為)例:<你又把襪

子丟在地上了>
(二)個人特質(關於對方的個性或觀念)例:<你真是多嘴婆,老

是說個不停,都不聽別人說話>
(三)表現(對方表現某行為的方式)例:<你那顆樹種錯了,洞應

該挖深一點才對>
(四)抱怨(關於對方的抱怨行為)例:<你老是對我抱怨東抱怨西

的>
(五)個人外表,例:<你的頭髮亂七八糟,你到底有沒有洗頭阿>
有將近四分之三的抱怨都起因於對方做或沒做件事,雖然絕大

多數抱怨都是關於某人行為,但聽到抱怨自己的話語,
人通常會當作是人身攻擊,換句話說,((報怨的事行為,但聽在

被報怨的人耳裡,這些話就是對她們的輕辱))
當你針對某人表示意見時,務必表明你並不是在批評他的個人

價值.

改進的事你的行為,而不是你的價值.


我們的行為往往是童年感情創傷的證據,在人生的成長中,意味

著發覺救傷口而加以處理.

不要放棄改變的選擇權.
人際關係裡的問題可能很難纏.很嚴重.甚至很可怕.但問題出

現,是為了得到修復,而且是用愛來修復.

我們改變,對方就會改變.當我們承擔起建立關係的責任時,就

給了自己改變關係的力量.這是我們本來就擁有的力量,
我們可以建立衝突不斷的關係,也能建立不抱怨的關係,選擇權

握在我們手上.我們可以改善自己的人際關係,只要願意負起責

任,就能有效轉換.

愛因斯坦說:(人是整體的一部分,我們稱這個整體為宇宙,而人

是宇宙裡受到時空限制的一部分.人感受自己,自己的想法與感

覺,
以為自己是跟其他部分分離的,這是一種意識的錯覺,這種錯覺

是禁錮我們的鳥籠,把我們束縛在個人的慾望理,只對少數親近

的人有好感,
我們的任務應該是擴大我們的同情心,擁抱所有生命以及大自

然的美好,將自己從鳥籠裡釋放出來).

派特.帕瑞利說:(大家都想要事情更好,但沒有人想要事情改變

).

把最大的問題化為最深的福份...


莎士比亞說:(布魯圖,錯不在命運,而在我們自己).
關係是沒有盡頭的,或許有一段特定的關係會結束,但關係永遠

不會有盡頭;只要存在,就會產生關係.

痛苦與不滿是靈魂成長自然會有的一部分,拒絕這些,就是拒絕

成長.然而,製藥業卻利用不安與不滿這類在正常不過的經驗,
製造了一大堆抗憂鬱藥與抗焦慮藥,麻痺我們的感覺.

沒有問題.掙扎.不安.不是人生,而是死亡.

你不能只是決定你想要快樂的關係,你必須把這個目標當作你

絕對不會改變的企圖,並堅持到底.

愛默生寫道:(不論做什麼都需要勇氣,不論你決定怎麼做,都會

有人跟你說你錯了.總會出現一些困難,誘惑你相信批評你的人

才是對的,
規畫行動並且堅持到底,須要跟士兵一樣的勇氣.和平會有勝利

的一日,但是需要勇敢的人去爭取).





In The End



你要創造什麼樣的人生是由你來主宰,而不是情人,朋友,家人.
人生總會有很多的苦難~難題~瓶頸~而你選擇對的方法去解決

嗎?還是放任你繼續惡化呢?
我很喜歡裡面的一句話,我不依定要跟他成為無話不談的朋友~

但我也不需要把她當敵人~隨時放大他.

也許很多人都不懂為什麼她們怎麼會這樣對待我.為什麼批判

我.隨時隨地把自己想刺蝟一樣帶著防備.
你怎麼從中獲取經驗跟成長呢!